La vida es vella. la vida esta para vivirla. la vida es humor sin humor la vida no es vida
No importe llevar gafas, antes 4 ojos que cegato:
Un amigo se fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas
gafas de sol, y encontrando una ocasión de comprarle unas muy
bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió y las compró.
La dependienta se las envolvió, pagó la cuenta pero,
al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas,
cogió una muy parecida que había al lado y que contenía
unas bragas que seguramente alguna cliente de la óptica
acababa de comprar.
Sin darse cuenta de la equivocación, fue directamente a correos,
y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió
el paquete y quedó perpleja por el contenido y más cuando leyó la
carta que así decía:
Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo
por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con
las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar
de vez en cuando.
Espero haber acertado en el modelo.
La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó
las suyas, que eran iguales.Entonces yo, para ver si eran ligeras
las cogí y me las puse allí mismo. ¡No sabes como se rió
la dependienta porque estos modelos femeninos en los hombres
quedan graciosos y más a mi que ya sabes que tengo unos rasgos
muy alargados
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se
las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas.
Me decidí y las compré.
Te las pones y se las enseñas a tus padres, a tus hermanos y, en fin,
a todo el mundo. ¡A ver que dicen...!
Al principio te sentirás un poco rara, acostumbrada a ir con
las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ninguna.
Si te están pequeñas me lo dices, porque te pueden dejar señal
cuando te las quites y todo el mundo va a notar que las usas.
Ten cuidado también de que no te estén grandes,
no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado,
y sobre todo, te pido que no vayas a dejártelas por ahí, y las
pierdas, ya que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para
que todos vean sus encantos.
La sensualidad medida a través del metro viva el sexo. Vivan las mujeres.
Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8
minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces
por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la
mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y
como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885
metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 Km.. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a
esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda
para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a
trabajar, juntar su kilometraje y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PÁSENLA SÚPER!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.
Los hijos los seres más queridos por interés o por amor pero ........
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.
Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!
Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabía que Ustedes no me aceptarían y sólo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa
una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano
y a tí papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo último modelo, que está afuera en la puerta...
Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá.
¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa...
Uffff con los mayores ellos ya han vivido su vida pero siguen queriéndola:
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo
La iglesia, siempre ay como de ella sacar un chiste:
" Se informa a todas las Mujeres que
yacer en la cama, desnudas o vestidas, fornicando con alguien y gritando:
*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERA
CONSIDERADO COMO UNA ORACIÓN"
DIARIO DE UNA JEFA!!
Hoy he despedido a MI secretario.
Por qué he despedido hoy a MI secretario????
Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días...
Yo me dije a MI misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?????
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:
-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!
Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!
Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se hacen....
Al súper todo el mundo con mucho amor y hambre de consumir:
Esta es la historia de una viejita que iba al supermercado para comprar comida para su perro. Al llegar a la caja, la cajera le dice que para que le pueda vender la comida para su perro, ella iba a tener que ir con su mascota al supermercado porque muchas viejitas compran la comida para animales porque les gusta para comersela ellas. y asi fue, al dia siguiente la viejita fue con su perro al supermercado para que le pudieran vender la comida.
A la semana la viejita vuelve al supermercado, pero ahora por su gato. la misma situacion se repite. La vieja ya harta de tener que ir con el animal al supermercado para poder comprarle la comida, decide hacerle una broma de mal gusto a la cajera para poder vengarse. Por eso fue al dia siguiente al supermercado con una palangana. Se acerco a la cajera y le dijo que la mirara...ahora para poder saber que es lo que habia adentro de esta palangana le vas a tener que dar reenviar a este mail.
Si se lo mandas a 5 personas algo que te hara sentir muy mal aparecera en el fondo de la palangana. Si se lo mandas a 10 personas algo que te hara reir mucho aparecera en el fondo de la palangana. Si se lo mandas a 20 personas podras ver tu sueño dibujado en el fondo de la palangana, y este se realizara en poco tiempo si es que se lo mandas a 30 personas.
Ahora vamos a ver que bueno eres...
despues de mandar el mail, cuando te aparezca el mensaje de confirmacion de envio,en vez de volver a la bandeja de entrada aprieta F8 y tu fondo de palangana va a aparecer
